1.小王的朋友跑来跟小王借钱，小王伸出五指告诉他：“我只有这个数可以借给你。”

小王的朋友问：“五万？”

小王摇摇头，他朋友继续问：“五千？”

小王还是摇摇头，他朋友嫌弃的说：“五百？也太少了吧？”

小王不耐烦的告诉他：“看清楚了，我这手掌，毛都没有！”

2.晚上我下班回家，我爸和我妈在客厅看电视，我随口问了一句：“妈。还有饭吗？”

我妈头也不回：“嗯，还剩点儿。”

这时我爸在我妈耳边小声说了一句：“他吃完了那咱家狗吃什么？”

妈回答：“没事，一会我在给狗做点鸡肉饭。”

3.一位先生去考驾照。口试时，主考官问：“当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人？”

　　那位先生不假思索地回答：“当然是轧狗了。”

　　主考官摇摇头说：“你下次再来考试吧。”

　　那位先生很不服气：“我不轧狗，难道轧人吗？”

　　主考官大声训斥道：“你应该刹车。”

4.小两口为件小事吵了起来。吵完后，丈夫觉得后悔，便叫妻子观看外面的两匹马拉着一辆车子的情景，他说：“为什么我们不能像那两匹马那样齐心合力向前进呢？”

妻子怒气冲冲地说：“我们不是两匹马，因为我们之中有一头是驴！”

5.这天，有个珠宝商人惊慌失措地冲进警局报案，对着警官说：“刚才，有一辆集...集...集装箱车开到我的店门前，箱门打开，从里面跑...跑...跑出来一头大象。那畜牲顶...顶破了橱窗的玻璃，伸出长鼻子，把珠...珠...珠宝全卷跑，然后又钻到集装箱里，那车就开...开...开走了！

作风严谨的警官问道：“你看清楚匪徒的样貌了吗？那是一头非洲象还是亚洲象？”

“它们有什么区别？”

警官解释道：“亚洲象的耳朵小一点，非洲象的耳朵大一点。”

珠宝商喊起来：“我的天，你以前没有办过抢劫案吗？它的头上套着丝袜！”

6.结婚前买的车，很辛苦跑完了各种手续，累得我回去仰在床上喘粗气。

准老婆蹦蹦跶跶跑过来：“这你就撑不住啦？那将来我们结婚办手续的时候你岂不累得更惨？”

我问：“买车跟娶老婆有什么关系？”

准老婆撇撇嘴：“当然有关系啦！买车要办手续，娶老婆要登记；买车要加油，老婆要吃饭；买车要保养，老婆要美容……”

我说：“那我们就不登记了，就这么过！”

准老婆眼一瞪：“要是让你一直试驾，车行还挣什么钱去！”

我想了想也是这么个道理，就和她说：“我知道买车和娶准老婆最大差别在哪了！”“什么？”“买车可以办第三者责任险，娶老婆就不行。万一哪天你跟哪个小白脸跑了，我找谁赔去？”